Ontem falhei

Lindsay Lohan

Ontem fracassei, minha mãe estava em casa (coisa que não deveria acontecer), e me fez almoçar e jantar, nem quero saber quantas um milhão de calorias eu ingeri, se não sou capaz de uma loucura.Fiquei tão mal que estou tomando diurético para desinchar e anti depressivo para conseguir dormir. É muito difícil você querer se encontrar em alguém que você não quer ser! Talvez seja porque me sinto muito sozinha, ou sabe lá o por que de tudo isso, a cada inspirar de meus pulmões é como uma verdadeira facada em meu peito, a dor de estar presa dentro desse corpo horroroso que eu chamo de meu.

Por que tem que ser assim ? 

Foi com  grande surpresa que em meio a meu hábito de ler as bulas dos mendicamentos antes de tomá-lo que me deparo com a seguinte informação:

 Agora estão vendendo Ana em medicamentos. o.O
Bom pelo menos para perder peso essas porcarias me servem.Minha intenção era fazer a dieta do I can Change, mas a cada vez que eu olho no espelho eu me sinto mais infeliz e mais desesperado para encontrar uma solução e rápido!
Me sinto bem ao dizer que até o momento presente estou limpa, e preciso ser forte para "sobreviver limpa" por mais algumas horas!
Força minhas borboletas, nós conseguiremos chegar lá de uma maneira ou de outra!
Beijos meus amores!

Lástimas

A lástima do dia:
Eu não queria admitir, mas hoje estou meio melancólica,
o motivo desta tristeza é que hoje é o niver do meu amigo/ex-namorado.
Ele completa 21 aninhos hoje e eu é claro não resisti de ir no face dele e dar os parabéns. Na verdade meu affair com ele não teve um fim tão dramático,e por isso ainda somos amigos e creio eu nutrimos ainda sentimentos um pelo outro!
Como foi que aconteceu:
Eu sempre gostei dele e ele se mostrava sempre relutante e esquivo as minhas demostrações de carinho, primeiro eu chorei por dias e noites a fio, e ae como toda boa garota, eu me uni a Ana (o que foi o nosso começo) fiquei linda maravilhosa, e ae eu me fingi de que essa fase de amorzinho já tinha passado e eu só queria amizade.  Usei uma "pele de cordeiro" para investigar o que lhe era atraente no sexo oposto e aos poucos eu fui me moldando para ser exatamente o que ele procurava e ae quando ele estava nas minhas mãos já era hora de passar para a próxima fase, eu arrumei um namorado ( ele sempre inventava namoradas ficticias para me fazer sofrer) um namorado de carne e osso, e esfreguei na cara dele. Todas as vezes que eu lembrava que eu havia chorado por ele, eu sentia mais vontade de faze-lo sofrer, e não me arrependo em nenhuma grama do que eu fiz.
Eu fazia de tudo para ele me ver com meu novo namorado, o que acarretou numa rivalidade que existe até hoje, 3 anos depois entre eles dois. Quando a parte do meu plano já havia se completado, quando eu achei que já havia sido saudada toda a dívida que ele tinha com meu coração eu terminei com meu namorado, e me fiz de atingida, fingi estar sofrendo muito (homens adoram mulheres que foram rejeitadas por outros homens), dae por diante ele não saia da minha casa, amigos em comum diziam que ele vivia perguntando de mim, e ae eu sabia que estava no ponto certo. Ele me questionou sobre um beijo ao qual eu lhe prometi e nunca tinha dado, então eu cumpri minha promessa, e foi um dos beijos mais marcantes que eu dei em minha vida toda! Ele chegou a fazer um breve teatro para não ter escolha a não ser dormir na minha casa, ele dormiu na cama da minha irmã que ficava ao lado da minha, e por diversas vezes durante a noite eu o notei insone a me observar como se eu fosse a sua diva.
Como acabou:
Com as mudanças constantes de cidade que me minha mãe me obrigou a fazer junto dela nós nos afastamos mas não antes da grande revelação que ele me fez:
- Eu não sei o que você fez, mas você é a única mulher a qual eu me interessei na vida.
Pode parecer clichê senhoras e senhores, mas pouco depois eu descobri o tamanho da veracidade dessa frase: ELE É GAY!
Isso mesmo eu não escrevi errado não, ele é gay e eu fui a única mulher por quem ele nutriu algum sentimento na vida! Chessus!
E agora?
Bem ele continua na mesma cidade, morando no mesmo lugar, no fim de 2010 quando eu fui pra lá e ele (para minha enorme decepção) estava casado, e com um cara (eu sei eu também custo a crer nisso). E o que me leva a crer que ele ainda me ama é que ele simplesmente largou tudo ao meu pedido, marido, trabalho tudo, só pra passar o máximo de tempo comigo, ele fugia para ficarmos juntos. Ainda hoje as vezes ele surge como do nada e me faz chorar por ele um pouquinho mais. Ele sempre pergunta por mim, sempre me manda email, e sempre curte as minhas atualizações no face. Havia algum tempo que ele havia sumido, ato ao qual me manteve com pensamentos em outras coisas, mas hoje me foi inevitável. Eu não consigo explicar, eu sinto que ele é o homem da minha vida, eu sei que eu serei feliz com ele, eu sempre tento ser o melhor para ele, eu o amo, mesmo a nossa história tendo sido tão conturbada como é. Eu não sei o que eu faço, sinceramente eu não sei, nos meiados do ano que vem vou me mudar de são paulo e estou tentando convencer minha mãe do destino ser minas gerais (que é onde ele está) mas ao mesmo tempo eu não quero que seja assim, como eu já disse eu vou fazer faculdade e uma cidade pequena pouco tem a oferecer. Se alguém tiver alguma sugestão por favor me ajude eu estou no escuro!
Beijos meus amores, muita força e boa noite!

Dia 6 :210 calorias

Definitivamente eu desisto de fazer NF nos fins de semana, eu tento fugir (principalmente da minha mãe) mas no entanto ela sempre me acha. Hoje até que não foram tantas calorias mas.... ainda assim foram calorias!
Miei-as até sentir como se estômago fosse sair pela garganta, o sangue deveria ser um sinal de freio mais algo sempre me diz que algo ficou para trás e eu simplesmente não consigo parar!
No restante do dia eu de fato conseguirei fujir dela, inventarei um mal estar ou algo de tal natureza, mas enquanto ela não me ve pelo menos uma vez ao dia eu comendo, ela não me deixa em paz.
Eu sempre evito miar porque eu simplesmente não tenho controle algum, e eu cultivo as minhas unhas cumpridas, o que é um impasse para miar, sempre me arranho, deve ser por isso que eu não ligo para o sangue!
Ai ai meus ossos, por que insistem em se esconder de mim? Rezo para não tardar nosso encontro.
Estou ficando louca de ficar à toa em casa, mas se eu for trabalhar agora perco o dinheiro do meu seguro p/ governo , e já não basta me roubar nos impostos e ainda vou dar meu rico dinheirinho para eles? E eu merecia esse tempo em casa, pois trabalhei dois longos anos sem nenhuma férias, sai de uma empresa nas vésperas de uma férias e fui para outra a qual a gerente(do demônio só pode) me irritou tanto que eu pedi ao seu superior acordo para ser mandada embora, razão a qual me leva a ficar em casa agora. Amanhã faz um mês desde o ocorrido e já estou louca pra voltar a trabalhar, o problema é que eu odeio ser dona de casa e estando eu em casa é o que me resta.
Vejo todos os dias a minha tia (que é minha vizinha) com aquele corpo de Barbie dela, e sinto tanta inveja! E olha que ela já foi uma verdadeira baleia, se ela consegue eu também consigo! O mais revoltante é saber que eu já estive tão perto...... da vontade de cometer verdadeiras loucuras só de ódio. Se sou ridícula hoje, uma porca gorda e asquerosa, que não consegue nem ao menos chamar atenção de um misero rapaz é o castigo bem mais que merecido, o que o torna cada vez mais insuportável é ver a orca que me tornei, nada fica bom em mim! As pessoas me chamam para acompanhá-las nas suas compras para o natal, mas o que é que eu vou fazer se nada no mundo fica bonito nesse corpo de botijão de gás que eu possuo, ainda tenho esperança de melhorar até o meu niver em janeiro! Ah meninas sou grata por não pararem de escrever, acompanhar o que lhes acontece me torna mais forte pois sei que nessa batalha contra a gordura (maldita seja ela) eu não sou a unica do exército!
Beijos amadas, muita força para mais um dia !

Estou empolgada com minha vida dupla.

Acabo de dar o sinal verde à nossa amiga  Strange para participar do grupo no facebook e realmente espero ter feito tudo certo!

Dia 5: 615 calorias

Para variar meu NF foi para as cucuias  e o mais decepcionante foi a quantidade cavalar de calorias que eu ingeri. O que me salva é esperança de dias mais controlados. Fim de semana é sempre um caos, está todo mundo em casa pra ficar me vigiando e isso simplesmente e deixa a beira da loucura.
Estou realmente muito puta da cara com isso, é muita pressão, isso nunca aconteceria se eu fosse corajosa o  bastante para sair da casa da minha mãe, meu medo não é de não conseguir e sim da solidão, mesmo com tanta gente aqui em casa eu me sinto sozinha, não tenho nenhum "amigo real" somente virtuais, os que eu tinha estão simplesmente muito longe.
Amanhã volto para a minha saga de NF e tomara que eu obtenha sucesso, talvez eu esteja indo um pouco rápido demais, afinal a poucos dias atrás eu não passava de uma porca devoradora e de repente me uno à Ana mais forte que nunca(ela sempre fica mais forte e me prova o quanto eu fui fraca), eu não precisaria fazer tantos Nf's se eu não à tivesse abandonado, mas como eu sou uma retardada eu abandonei pra agradar aos outros.
Tenho pressa dos resultados eu não consigo mais esperar, mesmo quando não faço exercício meu corpo sente os efeitos da alimentação debilitada à qual eu estou me submetendo, meus ossos doem (o frio excrucitante talvez vá me levar à loucura), minha pele já tomou um tom um pouco mais pálido do que o habitual, aos poucos suaves olheiras brotam sob meus olhos, a cabeça doe incessantemente, o rosto um pouco menos inchado é estampado com um doce sorriso, me sinto feliz em ver que novamente os esforços me levam à algum lugar, depois de tanto lutar para ficar junto com a Ana eu só queria ser perfeita para sempre, mas nunca é para sempre, o problema está exatamente nisso.
Mas eu sei que sou forte, eu vou conseguir!!!!
Só por mais um dia, que será o passo para a eternidade!
Força bonecas queridas e boa noite!

Dia 4: 204 calorias

Sim eu sei que sou uma fracote que merece ter a língua e os olhos arrancados por ter comido, eu sei! Mas eu ao menos consegui ficar as 24hras que eu pretendia sem comer, e ae adivinha??? Vou fazer mais um NF de 24 hras aeeeeeeeeeeeeeeeeee \o/
Ah sim eu sou viciada em NF!
Sabe quando você entra em uma rua estranha e você nota que do nada está em meio a uma guerra? Pois foi bem em meio a cenário semelhante que estive no dia de hoje! No post anterior eu escrevi sobre um pouco do conturbado relacionamento da minha mãe,pois bem, acabou!
Aquela vadiazinha fez o que fez saiu impune e ainda por cima provocou um término, mas tudo bem,só de saber que agora a mascara dela caiu me torna uma pessoa mais feliz. Saiu impune mas não ilesa, a sorte dela é que minha mãe ensaia esse termino a pelo menos 1 ano, mas sempre por insegurança volta atras, pelo menos foi uma ruptura sem trauma. Só queria que minha mãe parasse de bolar planos de vingança e de "como mostrar que eu sou melhor e que quem sai perdendo é ela", enfim , já que é um fim propício que seja logo bem feito, de uma vez por todas!
Tenho uma meganovidade, adivinha....... vou fazer faculdade aeeeeeee #todoscomemoram!
Farei no ano que vem faculdade de Ciências da computação, eu sei não é lá grande coisa, mas computador é uma das únicas coisas que me dão prazer, entãoooooo! Começo no segundo semestre pela Uninove no matutino, nesse primeiro semestre eu tenho que arrumar umas coisas ae, minha mãe abriu um sexshop(ui) agora e eu estou ajudando ela, esses primeiros 6 meses vou ajudá-la a se firmar.
Eu só fico pendendo entre duas idéias que por um lado se lastima por não ter um namorado e por outro acha bom não ter ninguém me controlando. Nunca consegui conciliar a Ana e um relacionamento, o problema nem é tanto ela, o problema é que eu sou muito sincera e eu contei uma vez pra um ex sobre ela, maldita seja essa hora, quase fui internada por isso e ainda por cima ele me deu um ultimato e eu escolhi Ela. No fim acabei sozinha, deprimida, e ainda por cima com TODA  a minha família me tratando como uma doente mental. A única coisa boa foi que eu fiquei bem magrela, mas de resto necas!
Bem, já falei demais. Boa noite a todas e muita força para todas nós.

Dia 3 : 800 calorias/Nf chegou ao fim 17hras

Mas não tem problema, só de saber que me foi mais um dia já fico feliz, pensei que nem conseguiria nem o começo quem dera ir tão longe quanto fui.
Como hoje já ingeri 800cal vou tentar mais um NF de 24 hras à contar a partir das 20hras de hoje até 20 hras de amanhã .
Acho que me sinto mas segura hoje no mundo em que vivemos para assumir que minha mãe é bissexual e mantém um relacionamento com uma mulher que tem uma filha. E essa maldita filha odeia até mesmo a si própria,quem dera à mim e minha mãe, como ela é uma putinha (raça a qual eu abomino) fingindo ser santa não admite que ninguém fale um "a" dela estava discutindo com minha mãe pq a vadia estava cabulando aula (devia estar se prostituindo ou se drogando) e foi descoberta, veio levantando os panos. Já avisei p ela e não mudo o que penso, minha mãe é uma insuportável que pega no meu pé, mas é MINHA MÃE NEH? Se ela levantar aquela voz de parto dela de novo eu juro pela luz que eu consigo ver hoje que eu acabo com a raça dela, aquela sebosa do inferno.
Intrigas à parte, fiz chapinha no meu cabelo e constatei que o resultado da coloração foi melhor que eu imaginava, meu ego agradece, só falta a Ana me dar o meu corpo de Barbie de volta , pq eu já enjoei de ser a Susi que ninguém lembra nem quer. Mas eu sou forte sei que com um pouco de dedicação vou chegar lá à tempo p meu niver (09/01). Beijinhos força pra gente pra mais um dia (parece discurso de reabilitação de viciados em crack, mas afinal comida é um vício então tá valendo :D )

Anna que está no céu

santificado seja o seu nome

venha a nós e ao nosso reino

seja feita a sua vontade

aqui na terra como no céu

a nossa força de cada dia, nos dê hoje

perdoe as nossas compulsões,

assim como quem tem nos ofendido

não nos deixe cair em tentação

mas livre-nos das gorduras

Amém. 

Fonte